Amar o Depender
Aristócratas y adinerados señores habían llegado de todas
partes para ofrecer sus maravillosos regalos; joyas, tierras,
ejércitos y tronos conformaban los obsequios para conquistar a
tan especial criatura.

Entre los candidatos se encontraba un joven plebeyo, que no
tenía más riquezas que amor y perseverancia. Cuando le llegó
el momento de hablar, le dijo:
- "Princesa, te he amado toda mi vida. Como soy un hombre
pobre y no tengo tesoros para darte, te ofrezco mi sacrificio
como prueba de amor: estaré cien días sentado bajo tu
ventana, sin más alimentos que la lluvia y sin más ropas que
las que llevo puestas. Ése es mi dote".

La princesa, conmovida por semejante gesto de amor, decidió
aceptar y le dijo al joven plebeyo:
- "Tendrás tu oportunidad: si pasas la prueba, me
desposarás".

Así pasaron las horas y los días. El pretendiente estuvo
sentado, soportando los vientos, la nieve y las noches
heladas. Sin pestañear, con la vista fija en el balcón de su
amada, el valiente vasallo siguió firme en su empeño, sin
desfallecer un momento. De vez en cuando la cortina de la
ventana real dejaba traslucir la esbelta figura de la
princesa, la cual con un noble gesto y una sonrisa, aprobaba
la faena. Todo iba a las mil maravillas. Incluso algunos
optimistas habían comenzado a planear los festejos.

Al llegar el día noventa y nueve, los pobladores de la zona
habían salido a animar al próximo monarca. Todo era alegría y
jolgorio, hasta que de pronto, cuando faltaba una hora para
cumplirse el plazo, ante la mirada atónita de los asistentes y
la perplejidad de la infanta, el joven se levantó y sin dar
explicación alguna, se alejó lentamente del lugar.

Unas semanas después, mientras deambulaba por un solitario
camino, un niño de la comarca alcanzó al joven plebeyo y le
preguntó:
- "Qué fue lo te que ocurrió?, estabas a un paso de lograr
la meta. ¿Por qué perdiste esa oportunidad?. ¿Por qué te
retiraste?".

Con profunda consternación y algunas lágrimas mal disimuladas,
el joven plebeyo contestó en voz baja:
- "No me ahorró ni un día de sufrimiento, ni siquiera una
hora. No merecía mi amor".

Autor Desconocido

¿AMAR O DEPENDER?

El merecimiento no siempre es egolatría, sino dignidad.
Cuando damos lo mejor de nosotros mismos a otra persona,
cuando decidimos compartir la vida, cuando abrimos nuestro
corazón de par en par y desnudamos el alma hasta el último
rincón, cuando perdemos la vergüenza, cuando los secretos
dejan de serlo, al menos merecemos comprensión.

Que se menosprecie, ignore o desconozca fríamente el amor que
regalamos a manos llenas es desconsideración o, en el mejor de
los casos, ligereza. Cuando amamos a alguien que además de no
correspondernos desprecia nuestro amor y nos hiere, estamos en
el lugar equivocado. Esa persona no se hace merecedora del
afecto que le prodigamos.

La situación es clara: si no me siento bien recibido en algún
lugar, empaco y me voy. Nadie se quedaría tratando de agradar
y disculpándose por no ser como a la otra persona le gustaría
que fuera. No hay vuelta de hoja. En cualquier relación de
pareja que tengas, no te merece quien no te ame, y menos aún,
quien te lastime. Y si alguien te hiere reiteradamente sin
"mala intención", puede que te merezca pero no te conviene.

LA PERSONALIDAD DESTRUCTIVA Y EL AMOR

Aunque parezca irracional, hay personas que están
predispuestas a tener relaciones destructivas.
Consistentemente, una y otra vez, se involucran en relaciones
dañinas de donde salen mal libradas. Algunos dicen que es
masoquismo, otros que se debe a una baja autoestima, y hay
quienes sostienen que el objetivo de la personalidad
autodestructiva es demostrar que: realmente no son "queridos".

Las personas que se autocastigan en el amor, muestran una
evidente contradicción: de un lado quieren dejar de sufrir,
pero al mismo tiempo reinciden en relaciones tormentosas
similares a las anteriores. La razón les dice que no, pero el
corazón les dice que sí.

La personalidad autodestructiva, se caracteriza afectivamente
por: mantener relaciones interpersonales de subordinación (el
otro es más importante que yo), poca valoración de los logros
personales (lo que yo hago no es tan importante), baja
autoestima, tendencia a emparejarse con personas explotadoras,
asumen el papel de víctimas, suelen ser poco asertivas y
apenas experimentan placer por sus vidas. Tienen tendencia a
sabotear su propia vida interior.

Detrás de esta manera de ser, las personas esconden una gran
dependencia emocional y un afán de hallar a alguien mejor, que
pueda aportarles lo que ellas no tienen. Por eso idealizan a
las parejas, y se fascinan con personas muy seguras de sí
mismas. Crean veneración por personas autosuficientes. La
admiración se transforma en culto, el amor en pleitesía, y el
intercambio afectivo (que debería ser recíproco) se vuelve
desigual, desequilibrado, inclinado en su contra. La
glorificación de la pareja los transporta al más allá, negando
el más acá.

Lo curioso es que la gran mayoría de estas personas, terminan
con personas manipuladoras o explotadoras, donde el débil
refuerza al más fuerte, y éste se crece más y más, hasta
aplastar al subyugado. ¿"Por qué siempre mis parejas terminan
aprovechándose de mí"?, ¿"Por qué soy tan de malas"?. Quizás
no sea el azar, quizás buscamos el complementario y se nos va
la mano. Querer una pareja dominante para compensar la propia
debilidad, es sin lugar a dudas peligroso. Vivir a la sombra
del compañero afectivo puede llevar a la pérdida de la
identidad personal. Además, es imposible asumir una posición
de subordinación, sin lastimar el ego y caer en la degradación
del yo.

La personalidad autodestructiva es ajena a la felicidad. Las
personas que la poseen, se conforman con el dolor hasta
considerarlo normal, y creen que el sufrimiento es el costo
ineludible que deben pagar para sentirse amadas. La única
manera de superar la mala costumbre de autocastigarse en el
amor, es aceptarse como uno es, con lo bueno y lo malo, sin
quejas, ni oscuras compensaciones. Las buenas relaciones
afectivas son aquellas donde buscamos personas similares a
nosotros, sin idealizarlas. Personas de igual a igual con
afectos recíprocos, dejando de lado la absurda idea de tener
que sentirme mal, para sentirme bien.

Tomado del libro: ¿Amar o Depender?
Autor: Walter Riso. Psicólogo
Nacido en Italia, criado en Argentina y residenciado desde
hace 20 años en Medellín-Colombia

LA SOLTERIA


"Más de cuatro años de su vida gastaron Laura y
Eduardo en un noviazgo; estudiaron juntos. Fué como sí hubieran agotado
los temas de conversación que tenían en la universidad, para entrar en
una competencia profesional que, lejos de dar trascendencia a su
relación, marcaba territorios incompatibles.
Finalmente, Eduardo confesó que cuando se dió
cuenta de que su noviazgo le reclamaba mas formalidad, tuvo miedo de
continuar, porque necesitaba tiempo para saber si Laura era la mujer con
quien realmente deseaba pasar el resto de su vida".

Su caso es el de cada vez mas parejas "modernas"
que huyen de la responsabilidad como del demonio incluso cuando ya tienen
todo preparado para la boda. Quizás no supieron nunca que el
verdadero amor no se traduce en "sentir bonito" cuando se esta frente a la
pareja y que tampoco significa: "estar de acuerdo en todo lo que se
hace", porque cuando realmente se ama a alguien se adquiere el
COMPROMISO MORAL de ayudarlo respetuosamente a ser mejor, a que crezca como ser humano en todos los aspectos.

Cuando los jóvenes sueñan con encontrar al
príncipe azul o a la super-mujer para ser felices siempre, tendrán que
plantearse con toda seriedad si no están esquizofrénicos, porque un mundo así
solo se da en las letras o en las telenovelas, donde navegamos a
merced de la imaginación del autor, pero no en el mundo, donde el Creador
ha dispuesto para los hombres la felicidad y el sufrimiento, los
logros y los fracasos, la aceptación y el rechazo, y la lucha constante
y permanente, desde que nacemos hasta que dejamos de respirar.

Hace poco llego a mis manos una información de
Cimac, en la que Martha Celia Herrera, psicoterapeuta del Centro de
Interdisciplina Conductuales, asegura que las mujeres aun hoy conservan la
expectativa de encontrar a un hombre maduro, productivo, estable, rico,
inteligente, paternal, que cambie pañales, que las acompañe al
pediatra, que sepa preparar papillas que sea una excelente pareja, tierno,
que externe sus emociones, que no pida relaciones intimas cuando ella está
enojada, que sea empático.

Ellos, entre tanto, buscan a la mujer de sus sueños: productiva,
inteligente, excelente anfitriona, que desee uno o dos hijos cuando el lo
decida, que no pida dinero, que sea autosuficiente, independiente y
autónoma, que colabore en la economía familiar y que cuide a los niños,
que lave, planche, cocine y tenga bien arreglada la casa, además de que
se dé tiempo para cuidar su apariencia, que siempre esté super delgada,
que sea vea sexy,etc, etc.
La doctora Herrera dice que con la revolución sexual y e feminismo
se rompió el equilibrio tradicional entre el papel que correspondía a los
hombres y el que estaba destinado a las mujeres. Los vrones se asustan
frente a las mujeres que compiten con ellos en su espacio laboral y que a
menudo están mas calificadas que ellos, y esa amenaza a veces se extiende
al campo sentimental. Influye también que se dividieron los roles, pero
nunca quedaron delineados. Ahora la mujer tiene mas actividades que
antes, porque debe estudiar, trabajar y atender a su familia, hecho que
resulta desconcertante para todos.
Las expectativas femeninas y las masculinas son irreales y poco
objetivas. Muchos ni siquiera son capaces de expresar lo que esperan del
otro. Yo no soy psicoterapeuta, pero se que en la vida nada es mágico ni
gratuito. Los hombres y las mujeres hemos sido siempre los mismos, aunque
las circunstancias han cambiado y, en este renglón, no tan positivamente
como seria deseable. Hoy queremos que todo sea fácil y desechable, pero
eso no es posible en las personas. Nadie esta ya hecho; la vida entera no
nos alcanza a veces para irnos moldeando según nuestras metas y
proyectos.

De la misma manera dos seres inacabados, que tendrían que estar
conscientes de que van a esculpirse juntos durante toda la vida. Anhelar
un príncipe azul o una súper mujer junto a nosotros NO es un PECADO, pero
si puede llegar a convertirse en un obstáculo para ser felices al lado de
un ser humano de carne y hueso, con potencialidades y miserias que, como
nosotros, necesita comprensión y verdadero amor para perfeccionarse poco
a poco. Si hoy tantas relaciones se rompen después de un tiempo de
tratarse en su noviazgo, es precisamente porque no estamos dispuestos a
trabajar para forjar una relación sana, sincera, basada en el verdadero
amor, que no es solo romanticismo, sino prueba constante de fidelidad,
comunicación, respeto y de humanidad.

Curiosamente, la doctora Herrera concluye que, mientras estudian
licenciaturas, maestrías y doctorados, hombres y mujeres no se dan tiempo
para "habilitarse en pareja", para hablar de si mismos. Todo eso se queda
guardado y, cuando cumplen 30 años o más deciden tener un compañero,
suponen que, como por arte de magia,contarán con habilidades que no
desarrollaron, porque nunca se dieron tiempo para hacerlo. Para relacionarse con otra persona hay que estar dispuesto a negociar, a manejar enojos, a discutir -no pelear- porque aunque existan puntos de vista diferentes, es posible conseguir objetivos
que satisfagan a los dos, dice la doctora. Pero eso cuesta. Quizás el
problema radica en que nadie desea comprometerse a entablar la lucha por
lograrlo. Demasiado egoísmo. Diría yo. Cada día son mas las mujeres
y hombres, profesionistas, independientes, inteligentes y de éxito,
que ven pasar los años sin encontrar pareja. Personas, de todas las
clases sociales se encuentran frente al mismo problema.

Son Solteros y Solteras, se han quedado atrapados(as)
en un espacio dentro de la sociedad actual, muy limitado en cuanto a
diversiones y actividades, y se les dificulta mucho encontrar
personas en su misma situación, ya no se diga para casarse, sino simplemente
para acompañarse y entablar una buena amistad. Ya no existe la palabra
"solteron(a)" y su imagen ha cambiado 180 grados, ya no es el hombre o
la mujer gris, amargada, vestido como fraile o monja (según sea el
caso); ahora son seres impecables, atractivos(as), de muy buen carácter. Que
van supliendo la juventud con personalidad y desarrollo intelectual.

Que hay demasiadas mujeres y pocos hombres es
una idea que se escucha todos los días, y que ha llegado a penetrar
profundo en la conciencia de las mujeres de todos los estratos sociales.
Este punto se dá como un hecho, apoyado en estadísticas generalmente
falsas o bastante caprichosas. A un numero determinado de mujeres les
corresponde un numero equivalente de hombres, a diferencia de la idea común de
que por cada hombre hay cinco o seis mujeres.

Pero la soledad no es exclusiva de aquellas personas que son
solteras. Hay mujeres que aun estando rodeadas de mucha
gente llegan a sentirse muy solas, y a sufrir de carencias afectivas.
También entre mujeres y hombres casadas(os), que comparten su vida con
su pareja, es frecuente encontrar "solas acompañadas". Para poder amar
verdaderamente hay que renunciar a creer que ese sentimiento es el fin de
la soledad, y estar dispuestos a aceptar dos soledades, la del otro y la
propia.
Y es que amor es confesar: Si, yo te amo como tu eres... aunque no respondas a mis sueños y a mis esperanzas, tu realidad me dá mucho mas regocijo que mis sueños..."

A MIS AMIGOS :

A mis amigos que son....SOLTEROS: El amor es como
una mariposa. Mientras más lo persigues más te evade. Pero si lo dejas
volar, regresará a ti cuando menos lo esperes. El amor puede hacerte
feliz, pero muchas veces duele, pero el amor sólo es especial cuando se
lo entregas a alguien que realmente se lo merece. Así que tómate tu
tiempo y elige lo mejor.

A mis amigos que son......NO TAN SOLTEROS.- El
amor no es convertirse en la "persona perfecta" para alguien. Es
encontrar a alguien que te ayude a ser la mejor persona que puedas ser.

A mis amigos que...... SÓLO QUIEREN VIVIR UN MOMENTO
O USAR A LAS PERSONAS, PARA SENTIRSE MEJOR: Nunca digas "Te Quiero", si
no te importa. Nunca hables de sentimientos si en verdad no los sientes.
Nunca toques una vida si pretendes, romper un corazón. Nunca mires a
los ojos cuando todo lo que haces es mentir. Lo más cruel que un hombre le
puede hacer a una mujer es dejarla que se enamore cuando él no tiene la
intención de corresponderle y esto es para ambas partes....

A mis amigos que son....CASADOS: El amor no es "tu
culpa", el amor dá libertad de acción y de pensar, la monotonía se
desintegra con pasión, imaginación, comunicación y mucho respeto, el amor no
es: gracias por aguantarme, el amor no es mantener la relación por los
hijos, el amor es de pareja no de familia ni de hijos, el amor es respeto
mutuo, confianza, fidelidad, la verdadera medida de la compatibilidad no son
los años que han pasado juntos, pero sí que tan buenos son el uno para el
otro.

A mis amigos que....TIENEN EL CORAZÓN DESTROZADO:
Los corazones rotos duran tanto y como uno desea y cortan tan
profundamente como los dejas continuar. El desafío no es como sobrevivir a un
corazón roto, sino aprender de ellos.

A mis amigos que.......TIENEN MIEDO DE CONFESAR:
El amor duele cuando terminas con alguien. Duele mucho más cuando
alguien rompe contigo. Pero el amor duele más cuando la persona que has
amado no tiene idea de como te sientes.

A mis amigos que......TODAVÍA ESTÁN AGUANTANDO: Una
cosa triste de la vida es cuando conoces a alguien y te enamoras, sólo para
encontrar al final que nunca funcionó y que has perdido años de tu vida
en alguien que no valía la pena. Si el o ella no vale la pena ahora, el o
ella no valdrá la pena en un año o en 10 años. Déjalo ir.....

A TODOS ....... MIS AMIGOS: Mi deseo para ustedes
es un hombre o mujer cuyo amor sea honesto, fuerte, maduro, que
nunca cambie, enriquecedor, protector, animado, recompensante y nada
egoísta.

¡Se Feliz!
Desconozco el autor.

Este artículo fué publicado en msn.com el mes pasado:

La "era de las solteronas", cosa del pasado
* La mujer que opta por vivir sola no es una amargada ni una
libertaria

* Es un exitoso grupo minoritario en México pero con tendencia
a crecer, en especial en los países industrializados
México, 23 May (Notimex).- Con o sin pareja en su pasado
reciente, con o sin hijos ahora, las "solas" por elección
desde hace varios años han enterrado "la era de las
solteronas" al convertirse en un grupo minoritario, sin duda,
pero con alto poder adquisitivo.

"Las solas no son una pandilla, ni un clan, ni una generación
específica. Son una actitud. Son plurales y con mentes
abiertas", escribe María Antonieta Barragán en su libro
"Solterías: elección o circunstancia. Un nuevo estilo de vida
se impone en el Siglo XXI".

"Estamos ante un nuevo estilo de vida; una tendencia que
empieza a presentarse con mayor nitidez y velocidad en los
países desarrollados y, de forma incipiente, en otras
latitudes del mundo", como América Latina, continúa la también
investigadora en su texto.

El fenómeno, primordialmente urbano, que destacan las
investigaciones citadas por Barragán en su obra (Editorial
Norma) ilustra que, al parecer,"la mujer se atrevió a consumir
la "sopa" en solitario y no es tan insípida como se la habían
pintado".

En México, las "solas" son una minoría (en un país de 100
millones de habitantes, a fines del Siglo XX, 7.5 millones de
mujeres entre 20 y 59 años declararon no tener marido), pero
los expertos aseguran que la opción es parte de una tendencia
que crece en el mundo.

Y aunque México sea un país tradicionalista, ya no es un
secreto que para muchas mexicanas, vivir sola no quiere decir
sentirse sola, ser solitaria o aislarse. La definición incluye
una activa vida personal, un alto nivel profesional y muchos
viajes, narra Barragán.

No son amargadas, ni feministas, ni exhiben un comportamiento
libertario. Sólo buscan una pareja en un terreno igualitario y
un espacio independiente. Son pioneras de una nueva época en
la historia de la profesionista, aunque por ahora sean
ignoradas.

"Como son varios Méxicos los que existen, estas mujeres se
mueven en el ámbito intelectual y universitario", explica a
Notimex la autora, cuyo libro incluye, además de importantes
estudios estadunidenses y europeos, las experiencias directas
de 10 "solas" de entre 30 y 48 años.

Es cierto: en las estadísticas oficiales los hogares
encabezados por mujeres aparecen como "unipersonales" y
"monoparentales". Pero el estilo de vida de las "solas" se ha
filtrado, poco a poco, en el esquema tradicional de los
hogares y las familias. "La sociedad mexicana no las rechaza,
no las condena pero las omite," relata la también académica en
su texto que cita "¿Nuevas familias para un nuevo siglo?", una
novedosa investigación de la CEPAL, que analiza el tema y lo
ubica en la modernidad de la región.

Si en América Latina el fenómeno es de crecimiento lento, la
tendencia en los países desarrollados parece imparable e
indica que las mujeres están apostando por el control de su
vida y a una autonomía económica sin por ello rechazar la
compañía masculina.

La falta de tiempo e incomunicación de las grandes urbes, la
preocupación de la mujer por estabilizarse en el mundo
laboral, el aumento en las separaciones y divorcios son
algunas de las razones que explican el aumento en el número de
"solas", según los expertos.

En Madrid, la capital española, suponen ser el 50 por ciento
de la población, mientras que en Berlín, considerada su meca
en Europa, son ya el 25 por ciento, un grupo codiciado por la
industria, que ve en ellas un auténtico filón de potenciales
consumidores. En efecto, el mercado de Estados Unidos y
Europa ha registrado el fenómeno. Las ofertas para "singles"
se multiplican. La gran diferencia entre unos y otros se mide
en términos económicos: menos cargas familiares, más dinero
para gastar.

Según datos del departamento de estudios del salón "Single-Ind
Life", los "singles" en España son hombres y mujeres, de entre
30 y 45 años, que disponen de ingresos mensuales 40 por ciento
superiores a los de la media de personas casadas en su franja
de edad.

Ante las quejas de estos consumidores, quienes se lamentaron
de que los productos de consumo diario favorecen a familias
numerosas, Carrefour y El Corte Inglés empezaron a ofertar
artículos en formatos pequeños, como bandejas con dos filetes
y batidos en "monodosis".

Las cadenas en México, en cambio, aún están muy lejos de
reconocer estas demandas. "El mercado desconoce ese poder
adquisitivo pues no ha madurado lo suficiente como para
capitalizarlo", concluye la especialista.

PENSAMIENTOS DE PAULO COELHO

"El gran objetivo del ser humano es comprender el amor total. El amor no está en el otro, está dentro de nosotros mismos: nosotros lo despertamos. Pero para que despierte necesitamos del otro. El universo sólo tiene sentido cuando tenemos con quien compartir nuestras emociones" "No se le puede decir a la primavera: "Ojalá que llegue pronto y que dure bastante"... Sólo se le puede decir: "Ven, bendíceme con tu esperanza y quédate todo lo que quieras"... "Puedo escoger entre ser una víctima del mundo o un aventurero en busca de su tesoro. Todo es cuestión de cómo ver la vida" "...Nadie pierde a nadie porque nadie posee a nadie. Esa es la verdadera experiencia de la libertad: Tener lo más importante del mundo sin poseerlo..." "Si busco el amor verdadero antes tengo que cansarme de los amores mediocres que encuentre..." "Aquel que ama no depende del acto sexual para sentirse bien. Dos personas que están juntas y que se quieren, tienen que sincronizar sus manecillas con paciencia y con perseverancia, con juegos y representaciones "teatrales", hasta entender que hacer el amor es mucho más que un encuentro: Es un "abrazo" de las partes genitales. Todo tiene importancia. Una persona que vive intensamente su vida goza todo el tiempo y no echa de menos el sexo. Cuando practica el sexo es por abundancia, porque el vaso de vino está tan lleno que desborda naturalmente, porque es absolutamente inevitable, porque acepta la llamada de la vida, porque en ese momento, sólo en ese momento, consigue perder el control"

De "Once minutos" de Paulo Coelho.

"El amor es el único medio de alcanzar el mundo espiritual y que nos transfigura, porque cuando amamos queremos ser mejores de lo que somos." "Cuando alguien encuentra su camino no puede tener miedo. Tiene que tener el coraje suficiente para dar pasos errados. Sus decepciones, las derrotas, el desánimo, son herramientas que el Universo utiliza para mostrar el camino...
FRASE DEL DIA

La inteligencia no radica en cuanto sabes, si no en lo bien que sabes aplicar lo poco que sabes. I n o

Comentarios personales:
Glup¡, tendré mas cuidado con la selección de los temas, a mi me pareció positivo, quizás habría que leer el libro completo, gracias por el comentario Carolus.